|
отжиги
| |
| wz | Дата: Четверг, 05.02.2009, 22:20 | Сообщение # 1 |
 ~<•] Клан Лидер [•>~
Группа: Администраторы
Сообщений: 336
Статус: Offline
| **1**
К ним рот еще прибавлю.
Он с ними заодно;
Любовь со ртом я славлю,
Хоть вам и все равно.
**2**
Вот если рано по утру
Тебе совсем не по нутру-
Бошка болит и дергается глаз.
Нет смысла дергать в гастроном-
Зажги огонь над косяком-
Тебе поможет маленький напас.
А если на измене ты -
Достали разные понты.
И все дела идут на перекос!
Глотать нет смысла валидол,
Пусть даже ты как дьявол зол-
Тебе поможет мощный паровоз!
**3**
Светла твоя душа!
И весь твой облик мил.
Творца благодарю -
Тебя он подарил!
**4**
Любовь ведет через пустыни
И через горные хребты.
И на ветру она не стынет,
И не боится высоты.
**5**
Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Выбили все зубы сразу
Больно врезали по глазу
Вырвали кишечник, бронхи
Стал он маленький и тонкий
Все равно его не брошу
Потому, что он хороший
**6**
Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток, Да, не любишь кипяток!
**7**
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
**8**
Если хочешь много ласки,
много секса и любви,
Сделай что-нибудь плохое,
Чтоб потом тебя еXXи.
**9**
всегда приходит радость,хорошая погода,приятние сюрпризы подарки и цветы,но
истинное счастье в любое время года приносят только люди таки же как ТЫ
**10**
Саня когда ты сциш в снег ты чувствуешь себя ЛАЗЕРОМ???
**11**
Поломали Сашке лапу что бы девочек не лапал, потому что Сашка очень
Сексуально озабочен!!!
**12**
Женщина - это такое создание, которое непукает, нерыгает, неплюется, поэтому
она вынуждена пиз..ть, чтобы не лопнуть
**13**
По-прежнему лучшим противозачаточным средством остается слово НЕТ
**14**
Я дома. Позвони мне. Будем ругаться. Настя.
**15**
НАПОИЛ?!ПОХМЕЛЯЙ!!! (ОТПРАВЛЯТЬ С УТРА)
**16**
Уже иду! Уже хочу!
**17**
Если ты часто икаешь, то не беспокойся это я тебя вспоминаю и драчу
**18**
Пи..да и дупло
Нам нужны равно;
Без них человек
Др..ил бы весь век.
**19**
Работа это шляпа,
Работа это бред,
Но вот работать надо,
Путане денег надо.
**20**
Зажги её!!Она станет мягкой!!!Возми её в свои руки,она станет ещё мягче!!!!Ты
почувствуешь,что по твоей руке стекает какая-то жидкость...Воск,это лишь воск,а
она-это свечка!!
**21**
Как приятно снова ощущать тебя во рту!!!Твой вкус!!!Твой запах!!!Я зажигаю
тебя,и ты проникаешь в меня... Как хорошо, что на свете есть табак!!! (дура бросай
курить)
**22**
Любовь -это ты,
Любовь - это я,
Любовь это жизнь твоя и моя!
**23**
ЕСЛИ ХОЧЕШЬ СТАТЬ СОЛДАТОМ-ОБРУГАЙ ДЕКАНЕ МАТОМ!!!
**24**
поздравляем ваш номер телефона участвовал в конкурсе "счастливый
номер" и вы выиграли карту экспресс оплаты номиналом в 200 рублей для
этого вам необходимо обратиться к любому из наших дилеров (ЛЮДИ ВЕДУТСЯ)
**25**
Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней. Молоко в двойне вкусней
если пить из двух грудей
**26**
сколько лучиков у солнца, сколько в небе звёзд сверкает - столько раз и днём и
ночью о тебе я вспоминаю
**27**
недавно учёными доказано что невозможно дотронуться языком до локтя.. (и я
уверен что ты щас попробуешь достать)
**28**
Может на время, может на ночь.
Если звёзды сойдутся в небе
Твоё тело приклеит ко мне скотч
Нашего наслаждения
**29**
Я сижу на унитазе, громко-громко плакаю, почему так много ем и так плохо
какаю :((
**30**
выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...надавали по затылку - дело было
на футболе:)))
**31**
сыте девки в потолок, я гармошку приволок
**32**
Двое в уши, двое в нос доведём слона до слёз.
**33**
Твои глаза как 2 алмаза, блестят из дырки унитаза
**34**
баю-баюшки баю,
Не ложися на края
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!
**35**
СЕКС как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и
умножайтесь". (Разошли это 3-м другим номерам, иначе не видать тебе
крутого секса)
**36**
В результате научных исследований, было заказано, что большинство
гомоSEX..тов листает СМС большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК,
ТЫ ЗАМЕЧЕН, МАЛЬЧИК!
**37**
Абонент отключен за чрезмерно высокую Предоплату.
**38**
Облаков крылом касаясь, гордо реет неплательщик, а внизу его с тоскою
наблюдают кредиторы. Позвони родителям, попрощайся. --Подпись - твои братки
**39**
убежало покрывало
улетела простыня
а подушка как игрушка
ускакала от меня
я за свечкой она в печку
я за книгой та бежать
больше анашу такую я
я не буду покупать
**40**
Много будешь водки пить вовсе перестанешь жить
**41**
Ухожу навсегда прощай твоя крыша
**42**
Птица летела,
Упала в говно.
Мне без тебя
Жить тяжело!!!!
**43**
Чисти зубы и 3,14зду, я сейчас домой приду!
**44**
Девушка как бы я пососал бы ваши пальчики бегущими по клавишам вашего
телефона :))))
**45**
Ты мой маленький пушистик!!! приезжай скорее!!! а то собака описается!
**46**
Нет громче звука, чем молчание телефона!!!
**47**
Ты в курсе - с бодуна хуже всего колобку - у него всё болит!
В Новый год не напивайся,
И смотри, чтоб Дед Мороз
В вытрезвитель не унес.
**48**
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин
**49**
твои мозги меня хотят со мной в кусты идти манят
**50**
Люблю девушек в белом....хотя, какая разница------- раком их поставил и в задницу,
в задницу...
**51**
Солнце, воздух и вода - это братец ерунда. Алкоголь и онанизм укрепляет
организм
**52**
Солнце, воздух и вода не помогают не }{уя
Только секс и онанизм укрепляют организм
**53**
жена становится эгоисткой, если она у тебя одна!!!!
**54**
Ты нежна как шелк, ты мила как цветок, ты чиста как слеза, ты душа моя! Целую
куда попало
**55**
Запеклась на попе кровь, это первая любовь!!!
**56**
Больней от каждого мне вздоха,
От каждого родного взгляда...
Ведь мне и так безбрежно плохо,
И я прошу тебя,...не надо...
**57**
Полуночных рук твои лианы
Ласково и нежно обвивают.
Ты решила строить со мной планы?!!!
Что ты плачешь? Стервы не рыдают
**58**
Твой пальчик в порыве стремится туда...
Ты делаешь это с любовью всегда,
И плавно вводя, ты меня вспоминаешь
Ты в страстном порыве...в носу ковыряешь
**59**
Внимание: новые исследования ученых США показали,что те люди,чья
сексуальная жизнь фиговая,мобильный телефон держат в правой руке!А в какой
руке держишь его ты?
**60**
Вот тоже вариант: Кубань-GSM снимает с вашего счёта 100 руб. на развитие
компаний террактов Бена Ладена.
**61**
Хорошо алкоголиком быть,
Как кораблик по улицам плыть,
И приятно подумать о том
Что под каждым забором твой дом.
**62**
Вот и верь после этого людям
Я ему отдалась при Zakate
А он взял мои нежные груди
И узлом завязал на спине
**63**
Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от
привычки В воскресенье будить на рассвете!
**64**
DANGER!!В твоем телефоне заложена БОМБА,она сдетонирует,если ты в течение
15 секунд не позвонишь мне,и не скажешь,где ,и когда мы встретимся
**65**
Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...
**66**
я знаю точно наперёд -
сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как,
я не гадалка - я маньяк...
**67**
Ничего не нажимай! Это -вирус- телефон заблокирован телефон заблокирован
телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон
заблокирован ХА! Занервничал?
**68**
Утром выпью пива,
Просто похмелюсь,
Днем еще добавлю,
Вечером нажрусь...
**69**
ну что смотришь??? ничего не случилось! просто надоело лежать в твоей душной
сумочке! твой мобильник)))
**70**
КАК УВИДЕЛ Я ТЕБЯ БЕЗ УМА УПАДАЛ Я,У ТЕБЯ ТАКОЙ ФИГУР,ЧТО
НАВЕРНО ФИЗКУЛЬТУР
**71**
Уж день настал, трубит петух в рожок, а ты косяк забить не позабыл, дружок?
**72**
приходи ко мне в кровать, будем вместе зажигать!
**73**
Некоторые люди думают, что они имеют жизнь. Это заблуждение - на самом деле
это жизнь их имеет...
**74**
на асфальте лежит голова и глаза устремились в небо на губах застыли слова: ни
фига себе сбегал за хлебом
**75**
Люблю тебя чертенок, люблю твои глаза, но ты еще ребенок - тебя любить нельзя
**76**
Два пионера на грязной фанерке
делали вилкой аборт пионерке,
Рядом стоял виноватый вожатый,
Вынутый плод, добивая лопатой
**77**
Так вот, что значила та вспышка для меня;
Что для неё мне взгляда одного хватило,
Теперь всю жизнь мне мучиться придётся, сердце теребя;
За то, что я нашла тебя и полюбила...
**78**
По радио передали: Вчера вечером был найден труп молодой девушки(парня) с
короткими ручками, кривыми, маленькими, толстыми ножками, и с маленькими
сиськами (членом)! Позвони мне!!!! Я так волнуюсь за тебя!!!!!!!!!!!!!!
**79**
водку пивом запиваешь
кириешки в рот кладёшь
будет утром ,что ты знаешь
с бодуна совсем умрёшь....
**80**
здравствуйте это sms тест! сейчас смс тест определит размер вашего члена!
Подождите 5сек. 4 -3- 2 -1 член не обнаружен (прислала девочка! Вика)
**81**
Язычок мой озорной хочет встретится с тобой, нежно в ротик твой войти и
безумно завести, словно манишь и зовешь ты меня с ума сведешь
**82**
Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик. Тише Танечка не плачь, а то
будешь там где мяч!
**83**
Я хожу по траве босы ноги мочу я такой же как все я @б...я хочу , не ходи по траве
босых ног не мочи а присядь на пенек и тихонько др@чи
**84**
Ночь настала и луна светит ярко-ярко, спи котенок сладко-сладко, а что бы тебе
снились красивые сны я нежно поцелую губки твои
**85**
Если хочешь узнать как сильно я тебя люблю попробуй поймать и сосчитать капли
дождя - это будет твоя любовь, а все остальные капли моя
**86**
подумаешь красивый
так что мне ямки рыть
я на тебя не гляну
как прежде буду жить
подумаешь не нравлюсь
подумаешь не та
я на тебя плевала с высокого моста
**87**
Я не блондинка, я не брюнетка, не бизе не шоколад. Я просто дерзкая кокетка, в
крови которой сладкий яд!
**88**
Мне нужна неотложка - я люблю тебя крошка. Лучше тебя не бывает, моё сердце
об этом знает!
**89**
Тебя страшит любви признание,
Письмо любви ты разорвешь,
Но стихотворное послание
С улыбкой нежною прочтешь.
**90**
Дитя покорное любви,
Моих стихов не назови
Ты самолюбием нескромным.
О нет! Мой стих не мог молчать;
На нем легла твоя печать
С раздумьем тягостным и томным.
**91**
Надпись на стене больницы:
Вот здесь лежит больной студент.
Его судьба не умолима.
Несите прочь медикамент.
Болезнь любви не излечима!
**92**
Тихо падает снег на ладони и тает.
Ты сейчас далеко. Мне тебя не хватает.
Как хотелось бы мне в этот снег превратиться,
И на ладони твои потихоньку ложиться
**93**
Все хлам и суета,
Все дрянь и гадость;
Курнуть и трахнуть телку-
Вот жизни радость.
**94**
Прости мне мои печали, позволь немного слез, ты скажешь, что между нами все
было не всерьез..уйдет от нас боль, но завтра вернется вновь, я знаю .. это была
любовь
**95**
В тот день, когда Ты родилась, произошла удивительная вещь - Мир стал
прекраснее
**96**
ЗНАЕШЬ,ЛЮБИМЫЙ,ЭТОТ МИР ФИГНЯ
ГЛАВНОЕ - ЭТО ТЫ И Я,
А ВПРОЧЕМ, И ТЫ - ФИГНЯ
ГЛАВНОЕ-ЭТО Я!!!
**97**
Привет моя киска как ты, я жду твоих объятий хочу быть с тобой и целовать твои
нежные губки
**98**
иногда бывает так }{уево что даже чай не лезет в глотку а помогает тока пиво
которым запиваешь водку
**99**
Мяу! Мяу! Плачет кися, у неё болит пипися, потому что черный кот каждый день её
@БЁТ!!!
**100**
Если выпил хорошо - значит утром плохо, если утром хорошо - значит выпил плохо
**101**
хорошая...если вдруг начнёшь скучать,
набери номер +7918....160 и нажми на
зелёную кнопку.... на том конце возьмёт
трубку парень, скучающий по тебе безумно
**102**
Девушки любят ушами, так садитесь им на уши
-если получится то ты ковбой Мальборо ,
а если нет - то ты ковбой Хагес ,,,,,
**103**
Скучаю и страдаю без тебя когда рядом нет тебя!
**104**
Возьми инициативу в свои руки.... посади её на }{ер... (прислала Ольга)
**105**
Мне изюм нейдет на ум,
Бутерброд не лезет в рот,
Пастила не хороша
Без тебя моя душа!
**106**
О, для тебя я сделаюсь поэтом!
Готов писать и прозой и стихами,
Распоряжаться мыслью и словами
И рифмы в ряд нанизывать сонетом.
**107**
Увы! Язык любви болтливый,
Язык неполный и простой,
Своею прозой нерадивой
Тебе докучен ангел мой.
**108**
Но сладок уху милой девы
Честолюбивый Апполон.
Ей милы мерные напевы,
Ей сладок рифмы гордый звон.
**109**
прыг скок, прыг скок
я веселый гамагок
открывайте дверь скорей
я принес вам гонорей
**110**
И что же это за любовь,
Что не дают @баться вновь?
Ты говоришь:"Мой дурачок,
Иди и кончи в кулачок".
И вот стою я в туалете,
Руками }{ер держу, друзья!
Все нарастает напряженье,
Еще чуть-чуть...кончаю я.
Мое все тело задрожало,
И как то судорожно стало,
Хотелось мне "подняться выше"...
Но тут твои шаги услышал.
Ты открываешь дверь, а я
Кончаю молча, про себя.
Тебя заводит это дело,
Садишься тихо на колени,
Губами ищешь, знаешь что!
Рукой последнее движенье,
Ты выбираешь положенье,
Кладешь его под язычок,
Руками нежно гладишь тело.
Мне так в тебя войти хотелось.
И кто же знал, что так пойдет,
И мне еще раз повезет...
**111**
Рецепт любви:500 г. страсти,300 г. любви, добавить поцелуев и объятий по
вкусу!Блюдо готово!Заметка:пробовать вдвоем в кроватке!
**112**
Ja vsegda zadajy sebe vopros- Gde obitajyt angelu? na nebe ili na zemle/ No znajy
tochno odno- chto moj angelochek sejchas chitaet etot SMS i nezhno ylubaetsja! Tvoj
chertenok...
**113**
Благодарю творца за то что создал он тебя
**114**
Уважаемый абонент, с этой минуты у вас отключаются: входящие, исходящие,
смс и информационные услуги!!! И НАМ наSрать НА ВАШУ ПРЕДОПЛАТУ
**115**
chego grystiw milaya? ylibnis
**116**
За тебя сегодня, милый, подниму бокал вина. Красотой твоей и силой я навек
покорена!!!!
**117**
Красивых детишек ты оставь на потом, твой друг и соратник, ТОВАРИЩ
КОНДОМ!
**118**
Система "Витязь" - мы собрали. Вы - @битесь
**119**
Пей помрешь, не пей помрешь так что пей пока живешь
**120**
У тебя такие глаза!!! Как звёзды! Такие же разные и один глаз выше другой
ниже!
**121**
Ваш телефон выполнил недопустимое действие. В течении 12 часов он будет
отключен! За справками обращайтесь по телефону 03 и вам непременно помогут!
**122**
Proidut goda i ti menja zabude6
Podrugi novije najdutsa u teba
Bitj mozet bol6e ih polubi6
No i togda ne zabivaj mena!
**123**
Тебя сегодня буду ждать
Чтоб о любви тебе сказать
Меня слегка попутал бес
Скажу тебе- люблю тебя
**124**
Спасибо за сайтик! Прикольный! Полезно иногда дать разрядку в повседневной
суровости!
**125**
Женщины как звезды, а звезды как знаешь прекрасны только ночью - ты моя
звезда
Когда потухнут все вулканы, когда исчезнет вся земля, когда на небе звезд не
станет, тогда забуду я Тебя!!!
**126**
Чашка горячего кофе согревает мои руки... Запах табака напоминает о тебе... И
сигаретный дым растворяется так же быстро, как и моя любовь к тебе... Бросай
курить
(от автора сайта - я бросил курить 1 января 2004 года - не выкурил после ни одной
сигареты, хотя курил до этого с 1991 года по пачке в день- чуваки бросайте
курить)
**127**
Богини мы - Богинями остались.
Свели с ума изгибом стройных тел.
Пусть плачут те, кому мы не достались;
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел...
**128**
Если 1000 человек скучает по тебе - я один из них.
Если по тебе скучает 1 человек - это я.
Если никто по тебе не скучает, знай, я умер!
**129**
Ты самый светлый луч, в часу рассветном, Ты самый чистый ключ в лесу
заветном, Ты самый чудный плод из сада рая, Ты самый, самый тот кого ждала Я
!!!
Нет ничего надежнее микроба:
Он предан человечеству до гроба
**130**
За@бался я работать и хотел бы отдохнуть: Раком девочку поставить и на дэнсе
тусонуть. После дэнса можно в баню, девок можно захватить, пару ящиков
пивчела и штакет приколотить.
Это отдых просто супер, надо брать с него пример. После дэнса надо в баню -
знает каждый пионер!
**131**
Мужчины слабость в жизни женщины, а дети радость - один раз расслабишься и
всю жизнь радуешься.
**132**
Ja zhdu davno,a vas vsjo net i vrjemja na krovati korotaju. Odnoj rukoj derzhu ja va$
portret. Drugoj rukoj o vas me4taju
**133**
Если станет туго - вспомни рожу Сашки друга. Говорю тебе всерьез, станет
весело до слез
**134**
Вчера чередовали по радио, обнаружен труп меленького роста, с кривыми ногами,
без мозгов, с большой *опой. Я волнуюсь за тебя перезвони!
**135**
Сто шагов вперёд,
Тихо, на пятках.
Иди, "душа" зовёт
Прямо на блядки.
(В помощь ВИА ГРЕ)
**136**
Мля.. ну ничего себе сайтик =))) Гы...
**137**
Я жду ты не приходишь
меня с ума ты сводишь
немеют руки, ноги, тело
в тебя войти я так хотела
Но предо мной лишь дверь мечты
О лифт когда приедешь ты
**138**
Я хочу забрать тебя у мира
Больше чем на четверть от минута,
Но пределы символов моей мобилы
Говорят, что миг - и вновь в его плену ты
**139**
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая,
то это паспорт
**140**
Deneg Net Chto Budem DelAt?
**141**
Когда люди смотрят на звёзды, и они находятся далеко друг от друга-то в этот
момент они ВМЕСТЕ!!!
**142**
Давай встретимся сегодня в 22.00 возле Большой Медведицы???
**143**
Тампакс девочка купила, куда надо разместила. Нитку дернула лохушка
трах-бабах, а там хлопушка
**144**
Жив, здоров, живу как в сказке мяса нет и нет колбаски, яйца вижу только в бане
между ног у друга Сани.
**145**
Люблю тебя я и скучаю
Других парней не замечаю.
Мне нужен только ты любимый-
С тобою буду я счастливой!
**146**
Данное смс содержит вирус Любви!если при его чтении у тебя учащается
сердцебиение,
замедляется дыхание, и ты думаешь обо мне...значит вирус уже поразил твоё
сердечко!!!
**147**
Прислал Zerg: Отправлять через инет с сайта оператора.
1. А у Вас молоко убежало! Служба спасения Мегафон
2. Протрите экран мобильника! Вас плохо видно! Служба наблюдения Мегафон
3. Требуется хулиган для рассылки хулиганских SMS-сообщений. ОК Мегафон
4. За предоставленные услуги со счета снято 100.00 руб. Отдел гадостей Мегафон
**148**
Когда тебя нет рядом я тоскую
И места я себе не нахожу...
Хочу с тобою рядом быть все время,
я от любви к тебе с ума схожу....
**149**
Мне даровано судьбой
Рядом быть всегда с тобой.
Я судьбу благодарю -
Больше всех тебя люблю!
**150**
Если хрен тебя подводит - смажь вазелином и подро4и
**151**
Я сделал вывод, почему у женщин идут месячные. Они вампирки из нас - мужиков
целый месяц кровь пьют - излишки выливаются
**152**
Мне повезло, что я Вас нашла!!! Я хочу открыть тебе большую тайну. Я тебя хочу, и
это не случайно
**153**
Холодно на улице маленькой макаке - ручонкой дрожащей прижимает к srake
**154**
только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не
любит тебя всей душой!!
Любовь это шутка серьезная с которой играть мы хотим! Давайте же мальчикам
себя отдадим и будут обмануты мальчики и много их будет таких
**155**
Забудь мою походку
Забудь черты лица
Задудь что я любила такого подлеца
**156**
Ты еще мальчишка
Ты еще дитя
Но пойми чертенок
Я люблю тебя
**157**
Привет!!! Я снова рядом, и в жизни мало, что мне надо, когда ты рядышком со
мной
**158**
У тебя есть, что-то неповторимое, очень красивое, очаровательное, единственное,
что-то чего нет у других. У тебя есть я.
**159**
Закидать тебя цветами,
утомить тебя стихами,
ни на что не намекая,
пригласить на чашку чая,
угостить ванильным кексом,
а потом заняться …
**160**
Никотин это яд, яд это смерть, смерть это сон, сон это здоровье. Курите на
здоровье! (и умрите от рака)
**161**
ОТПУСКАЙ;ВСЁ, ЧТО ТВОЁ-ВЕРНЁТСЯ.
А ЧТО НЕ ВЕРНЁТСЯ-НИКОГДА НЕБЫЛО ТВОИМ!!
**162**
Что-то плохо мне
Будто был кто на мне
И во рту не так
И в руке трояк
**163**
Я знаю, что буду любить тебя завтра больше, чем сегодня потому, что сегодня, я
люблю тебя больше, чем вчера! Прислал Махмуд
**164**
Спасаю драконов, убиваю принцесс... принцесса позвони мне! (Твой маньяк)
**165**
Малыш, могу сказать тебе одно - это то, что я люблю тебя давно. Меня тянет к
тебе всё сильней - давай увидимся скорей!!!!
**166**
IF YOU WANT TO BE OK YOU MUST FUCKEND EVERYDAY!!!! (если хочешь быть
сильным и здоровым ты должен трахаться каждый день)
**167**
ПРИШЛА ВЕСНА.
ПРОПЕЛИ ПТИЧКИ,
НАБУХЛИ ПОЧКИ И ЯИЧКИ
И ВНОВЬ КОПЫТОМ ЗЕМЛЮ РОЕТ,
МОЛОДОЙ СПЕРМАТОЗОИД!!
**168**
Жена - это счастье, которое с годами становится полным
**169**
Когда ты порою скучаешь,
И горе тревожит тебя,
Ты вспомни, что в мире есть сердце,
Которое любит тебя!
**170**
Оргазм....как много в этом звуке душевных радостей слилось! и не под силу знать
науке, откуда столько сил взялось?! Мы стали в миг единым целым, сердца
забились в унисон. Долой нелепые одежды здесь нужен нулевой фасон!
**171**
Мне бы женщину синюю-синюю, чтобы груди свисали до пят. Чтобы морда была
лошадиная и огромный морщинистый зад!
**172**
передозный поцелуй выполняется куда попало в человека в салат в асфальт и так
далее пока не доползешь до дома.
**173**
открой для себя то..., что поможет открыть в тебе всё!
**174**
кто спит тот видит только сны найди меня и я твоя!
**175**
я не хочу сейчас заснуть, хочу в глаза твои взглянуть, хочу я губ твоих коснуться,
хочу на миг к тебе вернуться!
**176**
Есть волшебная страна лишь с луны она видна в той стране среди лесов живет
эльф хранитель снов, эльф на дудочке играет сны как бабочки играют вспомни
лучший сон и тебе приснится он
**177**
Я не живу, я существую. А жить смогу я лишь тогда, когда я вновь тебя увижу,
когда обнять смогу тебя
**178**
Не беспокой беспокойство, пока беспокойство не побеспокоило тебя
**179**
Сон твой нежно охраняя
ночь к тебе идет большая
звезда ласково бормочет
спи котенок доброй- доброй ночи
**180**
Спасибо сердце, что умеешь так любить
спасибо печень, что мне можно еще пить
**181**
Бедный папа взял двустволку,
По квартире мечется,
Думал дочка комсомолка
А она миHьет4ица
**182**
Вас приветствует служба сервеса GSM+эконом.Мы поставили на ваш телефон
вибро звонок воткните его в жо.. и проверьте!Bzzzzz..
**183**
Ты моя родная, мне роднее нет!
Но теперь другая мне делает м...т!
Но зато другая в ж...у не дает!
Кто из вас роднее? Хрен вас разберет!
**184**
ты знаешь, что тело, погруженное в тело теряет гибкость и выделяет жидкость!
**185**
Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет пойдет в школу.
**186**
В лесу раздавался топор дровосека
Дровосек топором гонял гомосека
Устал, обессилел, упал дровосек
С улыбкой залез на него гомосек
**187**
Я сижу на лекции, думаю о воле
Как я б окунулся в плановое море
Буду я в том море плавать и нырять
Буду коноплю руками загребать
Позову кентов, чтоб мне не утонуть
В море том прокурим конопляный путь
Каждый день мы будем в море том купаться
Каждый день мы будем планом убиваться
**188**
Люби того кем сердце дышит кем мысли заняты твои кого глаза повсюду ищут
кого забыть не можешь ты
**189**
Гром гремит, земля трясется,
Маша SRATь домой несется.
Дверь закрыла на замок
Тихо серит в уголок
**190**
Я люблю тебя, как небо любит ветер. Так же нежно, как волна морской песок.
Без тебя мне в этом мире солнца нету. Без тебя вся жизнь наискосок
**191**
SEX бывает трех видов:
SEX обыкновенный
SEX по телефону
sex по барабану!!!
**192**
Наверно ты где-то с другой отдыхаешь,
Меня позабыл, даже имя не помнишь,
Но знай если с ней заскучаешь,
Я ждать тебя буду, а может позвонишь...
**193**
Я комплименты и цветы дарил с ухмылкой идиота, не то, что так прекрасна ты, а
просто выеб**ь охото!!!!! (осторожно с юмором - могут не понять и будет скандал)
**194**
Под стеклом свернулась кобра
Смотрит искоса, недобро
Видно с первого же взгляду
Мало мозгу - много яду!
**195**
Наступает ночь и тишина и где сейчас твоя рука и что за мысли в голове чего ты
хочешь в темноте? Ты не держи его так крепко ведь это телефон твой детка!
**196**
Подари мне свои глаза я хочу в них смотреть всегда. Знай твой взгляд со мною
везде на яву в мечтах и во сне.
**197**
Все может быть и быть все может, все может быть или не быть, но быть того
никак не может, чего совсем не может быть
**198**
Мадам люблю я вас люблю, но в порыве страсти я вас убью
**199**
Не тратить время чтобы,
Пока играет кровь,
Будь проклята учеба!
Да здравствует любовь!
**200**
Внимание!!!! Это странный вирус! Он пробрался в мою телефонную книжку выбрал
там самого красивого, доброго и умного человечка.... и отослал ему эту sms!
**201**
ЖДИ СКОРО МЫ ПРИДЕМ.......ТВОИ МЕСЯЧНЫЕ
**202**
Хочу любви...секса.. оргазма..
**203**
Устало открою пустые глаза,
В них заикрятся немая слеза,
Вновь в мои окна проберется рассвет
Как же мне жить, ведь тебя рядом нет
**204**
Мои мысли опять о тебе
Мои мысли опять в пустоте
Свои мысли стараюсь собрать
О любви тебе прошептать
**205**
SMSку тебе я пошлю
Напишу, что тебя я люблю
Что ты солнышко, радость моя
Без тебя жизнь моя пустота!
**206**
Все что ни есть вокруг все ты все ты и ты, дыханье сердца стук - все ты все ты и
ты любовь и жизнь моя и в том и в этом мире мой самый лучший друг все ты все
ты и ты
**207**
Кто хочет поболтать по душам? Например свой адрес сказать, я обязательно
приеду!Обищаю!Поиграем в убиц,только я чур убитца!!
**208**
Я не волшебник, я только учусь, и фокус "не думать о тебе", у меня пока
не получается!
**209**
В году 2004 желаю 12 месяцев без болезней, 53 недели всего хорошего, 364 дня
счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви и 31536000 секунд приятных
моментов!
**210**
Если вас согнуть раком
И зажать соски в тески
Долбануть кувалдой в Srакu
Вы обс@рите носки
**211**
Я вас лю...целую ваши руки и медленно удаляюсь в мрак
**212**
Холодно на улице,
Холодно на сердце.
Мёрзнут твои губы
У меня на перце...
**213**
Солнышко моё вставай, твои лучи осветят мне дорогу до тебя.
Твои красивые глаза ,словно голубое небо...
Твоя улыбка, самая прекрасная на свете...
Твой взгляд просто сводит меня с ума!
Я люблю тебя!!!
**214**
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри, как он обмяк.
Утонув в зловонной жиже
спят в аквариуме мыши.
А на высохшем полу
Рыбки спят рядком в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в Египте фараоны.
А в уютном Мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Газ закрыть забыв соседи
Спят валяясь на паркете.
В паутине дремлят мушки...
Спи, а то убью подушкой!
**215**
Секс как математика: " Плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и
умножайтесь"! Разошли это sms 5 другим номерам, иначе не видать тебе
крутого секса
**216**
Ангел мой по Вам скучаю,
превращаюсь в кружку чая,
превращаюсь я в лягушку,
поцелуй меня ты в ушко:)
**217**
Внимание...вы окружены любовью...Предлагаю сдаться!
Сколько звездочек на небе сколько камушек на дне, столько сладких поцелуев
посылаю я тебе!
**218**
Рыбий жир вина полезней, пей без мин трагических, он спасёт от всех болезней,
кроме венерических!
**219**
Уронили Васю на пол,
Оторвали Васе лапу,
С корнем вырвали язык,
Наступили на кадык!
Пооткусывали пальцы!
раздавили Васе яйца!
Ножиком глаза проткнули, штопор в уши запихнули!
Попу кипятком облили, по ногам кувалдой били!
Ноги поломали дверью!
ТЯЖЕЛО С УТРА С ПОХМЕЛЬЯ!!!!!
**220**
Будь примером всем мужчинам
И калибром и размером!!
**221**
Я не могу понять, почему так хочу тебя обнять мы разошлись и я не вернусь, а при
встречи чуть-чуть улыбнусь
**222**
Убей бобра -спаси лес
**223**
Хочу быть Барби - сука всё имеет
**224**
Всегда любила, желала и знала, что буду твоей и больше ничьей...так и произошло
Солнце мое!
**225**
Самогон - это по нашему, не дай себе просохнуть!!!
**226**
Малышка с черными глазами, с улыбкой гордою своей, ты не даешь мне спать
ночами, владеешь жизнью ты моей.
**227**
Хорошо быть киской, хорошо собакой - захотел пописал, захотел покакал, вырыл
лапкой ямку, положил какашку и не надо попку вытирать бумажкой!
**228**
И светлым днем и темной ночью тебя я очень очень очень
**229**
Где то в темной комнате, дети чтоб не видели, гады телепузики покемонов
3,14здили
**230**
Если ты в своем кармане ни копейки не нашел, загляни в карман соседу,
очевидно деньги там
**231**
Если друг твой самый лучший подскользнулся и упал, покажи на друга пальцем и
хватайся за живот. Пусть он видит лежа в луже-ты ничуть не огорчен
**232**
Любовь не значит слиться телом, душою слиться - это да, но слиться телом между
делом не помешает никогда
**233**
В жизни мы играем игры,
Наигравшись засыпаем,
Просыпаясь думаем,
Умирая забываем
**234**
...И на 7 день Бог создал женщин - существо глупое, но забавное...
**235**
Дорогой, посмотри на небо...
Видишь звезды?
Прислушайся каждая из них шепчет о том, как я Тебя люблю!
**236**
Девушки, как мороженное: сначала холодные, потом тают, а потом - липнут!
**237**
Шаума сделала мои волосы такими объемными что даже ширинка не
застегивается
**238**
Тихо падает снег на ладони и тает, ты сейчас далеко, мне тебя не хватает. Как
хотелось бы в этот снег превратиться и на ладони твои потихоньку ложиться
**239**
Всегда улыбайся, даже когда тебе очень грустно.... Ведь кто-то может влюбиться
в твою улыбку.
**240**
Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
Прислала Улька.
**241**
Однажды ты утром проснёшься и тихо откроешь глаза. И вспомнишь что в мире
есть сердце, которое любит тебя!
**242**
Очи лезут из орбит, тускло лампочка горит, по стенам стекает кал...Ни х*я себе,
п0срал!!
**243**
Лишь ты моя любовь, моя награда
и больше никаких наград не надо!
**244**
ПУСТЬ БУДЕТ МИР КРАСИВЫМ ЗВУЧАТ СТИХИ И ПЕСНИ ПУСТЬ БУДЕШЬ ТЫ
СЧАСТЛИВЫМ И Я С ТАБОЮ ВМЕСТЕ
**245**
Купи у меня губозакаточную машинку, со сменными панельками, немного б/у, на
гарантии, не дорого
**246**
Наша Иванова Света
захлебнулась от минета
и наверно наш отряд
исключат из Октябрят
**247**
Я люблю свою жизнь, потому что ты в ней. Я люблю тебя, потому что ты в жизни
моей.
**248**
Эти шелковистые волосы, эта гладкая кожа, прекрасные глаза, роскошные губы,
желанное тело.....ну может хватить обо мне, поговорим теперь о тебе
**249**
Я люблю Беларусь, я со всеми @бусь и с тобой по@бусь непременно, а потом на
тебе я женюсь, а когда за@бусь я с тобой разведусь, ведь люблю я одну
Беларусь.
**250**
С вами говорит оператор сети: если вы не будете слать смски своему любимому,
мы вас отключим!
**251**
Лучше всего ты умеешь 3 вещи: увлажняться без воды, кровоточить без раны,
за@бать без секса!!!
**252**
Мы с тобою будем дружить, вместе по морю ходить, горе и счастье делить, короче
развлекаться и жить, а не просто существовать и быть
**253**
Я не могу тебя забыть ты снишься мне ночами твой нежный запах вкус и цвет
стоят перед глазами когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо жить
без тебя я не могу - мое родное ПИВО!!!!!
**254**
Если ты обнаружил себя в темной комнате, где тебя окружают окровавленные
стены и отовсюду капает кровь... Не пугайся!!! Просто ты находишься в моем
сердце.
**255**
Матом прошу - приезжай скорее!! (аккуратней с юмором)
**256**
CMC прислала Улька:
Ты у меня один, словно в тарелке блин, словно сухарь в руке, словно нос в муке.
Белый, как унитаз. Лысый, как фантомас, страшный, как крокодил... Ты меня
покорил. Зубы твои, как шахматы, в пасти гнилой расшатаны. Хоть ты немного
крив, но все равно ты красив
**257**
% % % - это 3 х@рни ты их никому не отправляй потому что они нах@р никому не
нужны
**258**
И сердце с золотой тесьмою,
Забытое в пылу твоих побед.
Оно давно иссохло и завяло,
Оно давно лежит на чердаке
Я ж дарю его кому- попало,
Не только тем с кем была на коротке.
icq 447777343
|
| |
| |
| wz | Дата: Четверг, 05.02.2009, 22:20 | Сообщение # 2 |
|
~<•] Клан Лидер [•>~
Группа: Администраторы
Сообщений: 336
Статус: Offline
| **1**
Одно из первых правил из инструкции для лыжников-новичков на горнолыжном
курорте: - Желтый снег не есть!
**2**
- Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему
пятьсот рублей на обратный билет.
- Что же, у него нет денег на билет, а на телеграмму нашел?
- Ты удивишься, но он обошелся таки всего одним словом.
- И каким же?
- "Пятисотрублюй".
**3**
Курица-рекордистка хвастает перед подругой:
- Мои яйца гораздо больше твоих и дороже на рубль.
А та отвечает:
- Ой-ой-ой! Стала бы я себе из-за рубля п**ду рвать!
**4**
Сын спрашивает у матери:
- Мама, а кто такой любовник?
- О, это хороший дядя. Он папе помогает.
- А любовница?
- Это плохая тетя, воровка!
- Она ворует то, что плохо лежит?
- Нет, что хорошо стоит!
**5**
Женщины жалуются одна другой:
- Мой пришел домой в полночь, а на лице следы губной помады.
- А мой пришел под утро: в женском халате и яйцо продернуто в нижнюю петлю.
**6**
В кустах раздавался девичий крик, плавно переходящий в женский.
**7**
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот
раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и
забрал раствор.
Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.
**8**
- Мама а какой стороной лук втыкать, этой или этой?
- Дура возьми огурец!
- Вау!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
**9**
"Здравствуй, Абрам! - пишет Рабинович. - Решил написать тебе
письмо... Хотел послать тебе 500 рублей, но конверт уже запечатан.
Извини. Пришлю в другой раз".
**10**
На экзамене в медицинском институте студент отвечает на вопрос
о симптомах беременности.
Ему подсказывают: "Волосы выпадают, ноги кривые, большой
живот..."
Он все это повторяет для преподавателя.
Профессор попросил его остаться после занятий.
Когда все покинули аудиторию, профессор молча разделся
и спрашивает:
- У меня ноги кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой.
- Вот когда рожу, считайте, что экзамен вы сдали!
**11**
Летчик передает по радио:
- Я - "Первый"...Я - "Первый"... Вызываю наземную службу!...
Горючее кончилось. Высота 3000 метров. Передайте инструкции...
Наземная служба:
- "Первый"... "Первый"... Повторяйте за мной:
"Отче наш, иже еси на небеси..."
**12**
Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы
ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки
и кладет бегемоту в пасть. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп! Хлоп!!
Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает лом и хрясь!
- бегемоту по голове. Тот открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дрессировщик. - Кто желает
повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.
- Только ломом по голове не бейте, ладно?
**13**
Идут по лесу два наркомана - ВинипЫх и ПЫхтачок...
**14**
В Одессе умер Изя. Родственники долго думали, как бы подешевле
сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали
и послали: "Изя все". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой".
**15**
Мать укладывает на ночь своих детей и скороговоркой распределяет:
- Ты спи с Дунькой, ты спи с Дашкой.
Муж почему-то кричит из ванной:
- Мать, не матерись при детях!
**16**
Американец утверждает:
- Радио изобрел американец.
Француз:
- А минет придумал барон Де Минет.
Англичанин:
- А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
- Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил:
"Х** вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже
словами царя Грозного: "Я, вас бл**ей, насквозь вижу"
**17**
Ночь. Миколе не спалось. Голова трещала по швам от выпитого накануне.
Выглянув в окно в свете полной луны он заметил вьющийся дымок над
соседской хатой. Микола пораскинул мозгами:
"В 3 часа ночи бабка Агафья готовить не будет, значит точно варит самогон"
Спустя 5 минут он уже входил в соседскую хату:
- Привет баб Агафья. Не подлечишь соседа? Голова раскалывается.
- Доброй ночи сосед. Ну если подсобишь, то налью первача. Мне скоро на
утреннюю дойку, так ты холодной воды подливай в самогонный аппарат, а
там и я вернусь и угощу.
Остался Микола один у аппарата. Пришло время поменять разогревшуюся
воду, что охлаждала змеевик. Микола взял ведра и пошел через дорогу к
колодцу за холодной водой. Когда он вернулся в дом с полными ведрами воды, то к
своему удивлению обнаружил ожидающими его участкового и другого, не известного
ему, милиционера.
- Ну вот наконец мы и поймали самогонщика, который спаивает всю деревню, -
воскликнул участковый, - Садитесь гражданин, пишите объяснительную.
Чувствовал Микола себя настолько хреново, что спорить и объяснять милиции ,что
это вообще не его дом, он не стал, а молча сел писать объяснительную.
Читая написанное Миколой, челюсть милиционера все больше и больше
отваливалась:
"Проснулся я в 3 часа ночи от тревожного предчувствия. Выглянул в окно, и точно,
над соседской хатой вьется дым. Ну я подумал, что в 3 часа ночи никто готовить не
будет. Значит что? Пожар! Схватил я значит ведра, перебежал дорогу, и набрав в
колодце воды побежал к соседскому дому. Вбегаю, и что же я вижу?! Сидят два
мента, и варят самогон".
**18**
При обыске, в одном из сельских домов, обнаружили закопанный в огороде
самогонный аппарат.
- Пишите объяснительную, - потребовал участковый.
- Вы видите насколько стар и ржав этот аппарат? - воскликнул хозяин дома, - Отец
мой давно уж умер, и аппарат видно после него остался.
- Ничего не знаю. Аппарат есть, будете отвечать перед законом, - упрямо заявил
участковый.
- Ну тогда пишите на меня еще и все изнасилования, что произошли за последние
годы в районе, - устало вздохнул хозяин.
- И многих вы изнасиловали? - обрадовано спросил милиционер.
- Никого. Но аппарат же есть.
**19**
Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачивается.
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь как вы лежите занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".
**20**
Мужчинам стали разрешать присутствовать при родах в качестве компенсации, так
как не каждый из них присутствовал при зачатии.
**21**
Петька вбегает в штаб.
- Василий Иваныч! Маршал Голубох***ев приехал!
- Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится.
**22**
Встречаются два людоеда:
- Хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе!
- Почему?
- Поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности
плавает и картошку жрет!!!
**23**
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул
лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...
**24**
Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело он прыгал на дно унитаза,
Добрая мама нажала педаль
И мальчик умчался в говнистую даль.
**25**
Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А
Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался...
**26**
Два льва набрели на рыцаря, спящего под деревом прямо в доспехах.
- Опять консервы жрать придется! - Недовольно прорычал один лев
**27**
Выбегает из леса Винипух и застегивает ширинку. За ним выбегает Пятачок и
делает тоже самое. Потом выходит осел и говорит:
- Я вам покажу - "Входит и выходит"!!!
**28**
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем
переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, в каком положении кресло устанавливать.
**29**
В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей
рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".
**30**
Разговаривают два ребенка:
- Все-таки эти родители - странные люди...
- Почему?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали...
**31**
Русская, немка и американка родили в одно время в одном роддоме.
Врачи пошли чаю попить. Вернувшись вспомнили, что детям имена не прицепили, как
теперь узнаешь где чей?
Немка:
- Да я сейчас скажу где мой. Хай: и вскидывает вверх руку, малыш тоже
поднял руку.
Русская подходит, берет ребенка: - А это мой.
Американка :
- С чего ты взяла, что он твой?
- Да когда эта дура сказала "хай", мой кулачки зажал, а твой обосрался.
**32**
Стюардесса приветствует пассажиров:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет - Ту-154-2Б выполняет рейс-
Москва-Анапа. Высота полета 9000 метров, температура воздуха за
бортом - минус тридцать градусов, название нашего самолета - ТУ,
происходит от фамилии выдающегося советского авиаконструктора
Туполева. 150 - количество пассажирских мест на борту, 4-количество членов
экипажа, а 2Б - это я и моя подруга.
**33**
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку.
Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день
приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять
говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с
тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1
рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик
на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со
словами:
- Еще кружку пива!
**34**
Разговаривают два пользователя Интернета :
- Как дела?
- Да как тебе сказать...? Все нормально, вот только пальцы болят.
- Почему?
- Да вчера с дpyзьями в чате встретился, выпили, и всю ночь песни орали...
**35**
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь
(показывает), у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая.
**36**
Чем Windows похож на презерватив?
- Никому не нравится, но все используют.
**37**
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.
**38**
Прапорщик солдатам:
- Натянул свою кровать - натяни товарища!
**39**
Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается
и говорит:
- Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы
остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.
Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с
надеждой шепчет ей на ушко:
- А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?
**40**
Ну что сказать тебе, мой друг!
На свете есть еще контрасты,
Так много девушек вокруг,
А мы с тобою - педерасты!
**41**
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
**42**
Амбиции - это как член в метр длиной.
Оч-чень круто, но совершенно бесполезно.
**43**
- Девушка, а где вы такие кривые колготки купили?
**44**
Пьяный в метро кладёт голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня ещё и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!
**45**
Из рекомендаций пьяному водителю:
Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль,
педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь,
не сидишь ли ты на заднем сидении.
**46**
Разговор двух Новых Русских:
- Слышь, Толян ездил в Италию, ну так я ему заказал Версачи.
- Ну?!
- Что, ну?!! А он меня неправильно понял...
**47**
-Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему
что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
**48**
Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен пеpвый кондиционеp.
**49**
Кто как пьет:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель. Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут.
Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Астрофизик - до звезд из глаз.
**50**
Пора остановиться! Если:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав
ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер
и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в
интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а
спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну
картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете
колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес
сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не
пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее
снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая:
"This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
**51**
Пpиходит мужик в женское общежитие.
Вахтеp его спpашивает:
- Вы к кому?
- А кого Вы мне посоветуете?
**52**
Дискотека. Юноша приглашает девушку :
- Вас можно ?
- Можно, но может сначала потанцуем ?
**54**
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей
неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!
**55**
Хакер смотрит фильм ужасов по видику, а там главная героиня идет по каридору, а
сзади раздаются чьи-то шаги, и хакер кричит:
-Сохраняйся дура, сохраняйся!!!
**56**
Приходит английский лорд домой. Ему открывает
дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
**57**
Купила бабка козу. А та с каждым днём все меньше и
меньше доится. Делать нечего, повела бабка козу к ветеринару.
Врач осмотрел бедное животное и говорит:
- Да, бабка... Козел задроченный, но жить будеть...
**58**
Официант лежит в операционной, истекает кровью.
В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я умираю...
- Этот столик не обслуживается!
**59**
Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на
ней напиcал "Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку -
тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит,
а это бpевно. А на нем надпиcь: "Офигенный лещ".
**60**
Проходя мимо беседующих дам, поручик Ржевский услышал
обрывок разговора:
- Знаете, милочка, серебро от яиц темнеет...
"Век живи - век учись" - подумал поручик, перекладывая
портсигар из кармана штанов в куртку.
**61**
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный
коробок и понес в поликлинику. И пропал... Три дня его нету.
Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет.
Ну. думает. пойду в поликлинику. может там кто чего знает.
Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит:"Ты посмотри в хирургическом
отделении. там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит её муж сидит весь в гипсе.
Она ему:"Вася. да как же ты так. кто тебя?"
Он:"Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ
ПОПРОСИЛИ..."
**62**
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку
через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как
дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!
**63**
Вопросы в анкете:
- Вы родились какого года, какого числа, какого х#я?
**64**
Сидит в ресторане новый русский. На столе икорка,
осетрина, коньячек, водочка. Все самое дорогое, по высшему
классу. Он, не стесняясь, наворачивает с большим аппетитом.
Рядом за столиком семья ботаников ест капустку. Отец с
сантиметровыми линзами, мама тоже в очках и худенький
сынишка-лицеист в потрепанном пиджачке. Новому русскому
стало стыдно. Он подозвал мальчугана мол, пускай поест.
Мальчик топчется на месте, стесняется. Мать, поправляя очки:
- Вы знаете, мой сын сыт.
Новый русский:
- Так я и говорю, пускай не ссыт, пускай хавает!!!
**65**
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг,
хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не
подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
**66**
Российским ученным удалось скрестить кролика и крота.
Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает...!!!
**67**
- Поручик, вы обещали на мне жениться...
- Ну, мало ли я что на ком обещал!
**68**
Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро.
"Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...
**69**
- Что такое: "ни кола - ни двора"?
- Это когда не стоит и жить негде.
**70**
Разговаривают два парня:
- Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
- Бывают.
- Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина...
- Ну, бывают же исключения.
- Да, тупые уродины.
**71**
- Что будет, если соединить кибернетику и математику?
- Кибенематика.
**72**
Приходит устраиваться на работу блондинка с параметрами 98\60\98 ,
а в кабинете сидят шеф с замом.Шеф - заму: " Берем сразу,
без вопросов !"
Зам: " НУ давай хоть для вида что- нибудь поспрашиваем."
Шеф тут же обращается к девушке:
"Дорогуша, а вы языком владеете? "
- Владею.
- А вы на компьютере умеете?
- Я на всем умею.
- Ну, а каую бы вы хотели зарплату ?
-...тысяч 5 зеленью.
- ... прости, но я своему заму плачу 2 !!!
- За 2000 и е.... своего зама !!
**73**
- Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину?
- Обладает, но не даром.
**74**
Гомосексуалист приходит к врачу и говорит:
- Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться.Дайте мне какой-нибудь
совет!
- Съешьте два килограмма огурцов, запейте литром молока, заешьте все это
селедкой, а на закуску - торт с кремом, но не меньше половины.
- Зачем?
- Ну тогда вы узнаете настоящее предназначение своей задницы.
**75**
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Нет, мyдак!!
**76**
Заявление начальнику 24 отд. ГАИ от сержанта Майкина:
"В связи со сложным материальным положением прошу оказать материальную
помощь."
Резолюция начальника 24 отд. ГАИ:
"В связи со сложным материальным положением выдать сержанту Майкину
дорожный знак - ограничение скорости 40 км/ч сроком на 1 месяц".
**77**
- Кто такой вездесущий?
- Это человек, страдающий недержанием мочи.
**78**
ГИБДДэшник останавливает машину и приказывает водителю открыть багажник.
Мужик выходит из машины и открывает багажник. В багажнике сидит маленькая
обезьянка. ГИБДДэшник интересуется
зачем водителю обезьянка. Мужик сует свой ч**н ей в рот, и та начинает сосать.
Мужик бьет ей по головке - та быстрее, мужик бьет ей еще по головке - та еще
быстрее. Наконец мужик заканчивает и
говорит ГИБДДшнику:
- Хочешь?
Тот: - Ты что!!! Ты же мне всю голову разобьеш!
**79**
- Доктоp, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
**80**
Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя:
"Странно, стандартные драйвера не подошли".
**81**
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие
пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.
Спрашивается, Холмс: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон, поздно вытащили...
**82**
"Учиться, учиться и учиться!" - надпись В.И.Ленина на
томике "Кама Сутры", подаренном Инессе Арманд.
**83**
Едет по лесной дороге водила на грзовике. Слышит по радио: "В нашем районе
приземлился НЛО, из него вышли инопланетяне. Приметы: низенькие, в зеленых
одеждах, с красными лицами и с огромными глазами. Кто встретит - войдите в
контакт."
- Не фига себе - думает и дальше едет. За поворотом на обочине видит низенькую
фигуру в зеленом с красной мордой и выпученными глазами. Решил наладить
контакт. Показывает на себя и на дорогу:
- Шо-фер, е-ду...
В ответ молчание:
- ?...
- Шофер, еду...
- ?...
- Шофер, еду...
Инопланетянин отвечает с натугой:
- Лес-ник, сру...
**84**
"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на
берег...
"Мясо!" - обрадованно закричали туземцы, выбегая из кустов.
**85**
Hа производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами,
на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает
ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией...
**86**
Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!
**87**
Встречаются два мужика, один другого спрашивает как его дела на работе, тот и
отвечает:
- Как в курятнике! Каждый старается залезть повыше, столкнуть ближнего и
обосрать нижесидящего.
**88**
Как yстpоена гpyзинская мышеловка: беpyтся 3 киpпича, 2 кладyтся на землю, междy
ними большой кyсок сыpа, свеpхy кладется 3-й киpпич. Мышь заходит в лаз междy
киpпичами, видит ба-а-льшой кyсок сыpа, pазводит лапками, pаздвигая киpпичи:
- Вах! Какой балшой кyсок сыp!!!
**89**
- Вы гинеколог?
- Нет,... но посмотреть могу.
**90**
Если вам в доме досаждают комаpы, отловите их, отоpвите хоботок и жужжалку и
пусть себе летают молча, злые и голодные.
**91**
Приходит грузин к врачу.
- Доктор, помогите, у меня член как бешеный конь!
- ?
- Я ему кричу "Стой!" а он не стоит...
**92**
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну
ничего, в Photoshope все исправим!
**93**
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет
один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
**94**
Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке подравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- Дочь Лена!
**95**
Мужик сидит между двумя Юлями и вздыхает:
- Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание,
а потом лечь между ними и его исполнить.
**96**
Последние слова автоинструктора:
"Хорошо, теперь попробуй самостоятельно..."
**97**
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец
весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить
жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
И другое ухо пальцем заткнула.
**98**
Ведущий телешоу:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения
их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная
программа депутата.
**99**
...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал
видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении.
Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он
видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...
**100**
...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных.
Я ненавижу растения...
**101**
Во Франции поступил в продажу пластырь, предохранияющий от
беременности... инструкция по заклеиванию п###ы прилагается
**102**
Два незнакомых человека договариваются о встрече по телефону:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в
понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
**103**
Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Чего стоим?.. Кого ждем?..."
**104**
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
**105**
Количество немытой посуды есть величина постоянная,
ограниченная высотой крана.
**106**
Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе...
- А я предпочитаю женщин, - спокойно отвечает другой.
**107**
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
**108**
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот -
получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...
**109**
Новое название горохового супа - Угадай мелодию.
**110**
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.
**111**
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
**112**
Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был
сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку,
а голландцы выкурили всю траву.
**113**
Форум - это чат по-эстонски!
**114**
Бить лежащего человека - некрасиво, но очень эффективно и безопасно.
**115**
Шла по лесу #FF0000 Шапочка, вдруг ей на встречу #999999 Волк...
**116**
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
**117**
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие
вопpосы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого pайона?",
"Закуpить не найдется?" И самый популяpный вопpос - "Че?"
**118**
У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет
девочке с таким отчеством...
**119**
Hа уpоке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми pасскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в pай.
- Меpтвым, сэp.
**120**
...Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь,
закрученный отвёрткой.
**121**
Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел
автомобильные покpышки... Потом Веселого Жевастика поймали
таксисты и монтиpовкой выбили зубы.
Веселый сосастик - сосать, не пеpесосать!
**122**
Сидят в камере: зоофил, никрофил, педофил и экстремал.
Зоофил говорит: "сейчас бы кошечку", педофил: "лучше котеночка",
никрофил: "мертвого", а экстремал думал, думал и наконец решился "МЯУ"
**123**
Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг
из-за угла выскакивает грабитель(Г):
Г: -Деньги!!!
Ж: -Где??!
Г: -Жить хочешь???
Ж: -С тобой??!
Г: -Раздевайся!!!
Ж: -А ты?!
Г: -Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
Ж: -Пи-пи-пи-пи-пи!!!!!
**124**
Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит!
А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
**125**
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных
игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников
телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей,
а этот голубь насрал именно на меня!
**126**
Что такое преуспевающий мужчина?
- Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.
**127**
- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ !
- Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с !
**128**
- У вас есть наклейки для маленьких мягких окошек?
(Dо you have аny applications fоr miсro sоft windоws?)
- Нет, но у нас есть видимые основы для их написания.
(Nо, but wе hаvе visuаl bаsiс's fоr writing thем.)
**129**
Наигравшись за компьютером маленький сын подходит к отцу и спрашивает:
-Пап, а что значит "Format Disc C complete?"
**130**
Жизненная истина: Чем чаще женщина стонет ночью,
тем реже она ворчит днем.
icq 447777343
|
| |
| |
|
